Femeie serioasa, vand masina mica

Imi vand masina. Eu, singurica. Eu, cea care se pricepe la masini exact cum se pricepe un IT-ist la femei. Adica deloc. Dar pentru ca la nivel de comunicare procesul in sine este extrem de interesant, hop poza, hop descrierea, iata anuntul. La nici 15 minute de la postarea lui au inceput mesajele si telefoanele. Ohoho, lume noua, texte noi, abordari manelistice si marlanesti pe alocuri, dar extrem de interesant comunicate. Usor, usor apar cateva tipologii de pe aceasta nisa care te fac sa intelegi mai bine piata SH.

17945-No-One-Can-Drive-You-Crazy...
Sursa: quotesgram.com

Iata asadar cateva tipologii de samsar cu care am avut onoarea sa comunic:

  1. Galantul

Grea treaba asta cu iubirea, dar cand te conversezi o zi intreaga cu domnul amor_de_10_stele, parca iti vine sa scrii pe oglinda in care te uiti dimineata la prima ora „Esti mai frumoasa decat iti poti imagina”. Sa ma ierte stimabilul ca ii dezvalui identitatea, dar eu cand intalnesc un barbat de asemenea calibru, share-ul devine obligatoriu. Stie sa spuna „sarut-mana”,” vanzare placuta”, practic m-a sedus si m-a abandonat ca un fante ce este, dar inca ii simt parfumul de bine crescut in inboxul meu.

2. Omul cu situatie

Fane_boss32 este un om de casa, care vrea sa „ai cumpere” sotiei o masina. Si cum consoarta e de 5 stele (se stie), nu putea sa aleaga decat o masina ca a mea. Adevarat! Pragmatic din fire – „Asigurarea mai ie valabila ?”, dar si responsabil, „sânt la muncă acuma după masă dacă doriți ami spuneți unde vin sa vad”, Fane nu are mana larga, dar are intrebarile la el.

3. Digitalul

Bai, asta e mai ceva ca nepoata mea care practic s-a nascut cu telefonul in mana. „BN”, scap la ora X „d la munk”.Pleosc, una peste fata, scurt, Lacramioara.  Mai, ma simt si aiurea ca il incurc cu raspunsurile mele ample (Nu, multumesc, o zi buna!). Omul asta e asa de ocupat incat de la introducere sare direct la cuprins si au revoir! Eu, recunosc, mai old school. In Baraganu, acolo unde am copilarit eu, se scria cuvantul intreg, sa-l poti intelege. Da, dar aveam si timp atunci. Acum totul este 4G, fratica. Tii pasu’ bn, nu, hai R.IP!

4. Timidul

Astia ma emotioneaza pana la lacrimi. Nu stiu cum sa reactionez. Pai cand maryan_suk2007 imi spune ca nu vrea nici sa ma supere, dar nici sa ma deranjeze atunci cand e dispus sa dea un 60% din suma pe care eu am cerut-o, parca ma ia de urechi instinctul matern. Stai dragule, linisteste-te, nu ma supar din atata lucru, nu e un deranj, e o placere reala sa comunicam. Nu, nu sunt convingatoare caci el continua sa imi spuna povestea lui de viata. Despre sotia lui, fragila, careia vrea sa ii cumpere o masina, toate acestea cu cate un „scuza-ma” dupa fiecare cuvant. Draga Maryan, apreciez sensibilitatea ta, timpul alocat acestor scuze, maniera originala in care ma abordezi si ma declar cucerita. Ia de vezi batista alba ce o flutur acum deasupra capului. A ta pentru totdeauna, Lacramioara.

5. Strainul

Prietenii stiu despre mine ca nu imi plac bulgarii. Bai, nici cu tone de lamaie nu ii tolerez. Na, fata crescuta la Dunare, cu arome de parfum de trandafiri si castraveciori in otet, hai, gata, mi-au ajuns dibaciile voastre pentru muuult timp de acum incolo. Cred ca si asta e motivul pentru care am inceput sa schimb trivialitati cu Bulgaru36, dupa numai un raspuns inofensiv la mesajul „Nu vrei sa iti dau un iPone 6 si diferenta?”. Prima oara am fost draguta si m-am amuzat. Chiar i-am apreciat spiritul de gluma. Dar cand te intreaba a doua oara si usor otetit, asa, clocoteste sangele in mine, cu Podul Prieteniei cu tot.

6. Femeile

Preferatele mele. Pai daca nici noi nu ne intelegem si nu ne sprijinim, surioara, apoi cine! Am discutat cu atatea femei „serioase”, care nu vor sa ma pacaleasca, chiar daca sunt „de la tara” incat mi-am adus aminte de babele de la tara care vindeau kilu’ de tuica cu 1 leu mai scump si brusc ramaneau in analele satului ca mari precupete. Dragele mele. Va iubesc de mor, iar povestile voastre – despre baiatu’ la care faci un cadou, despre cat de putini bani ai tu, dar vrei sa vezi masina pe la 1 dupa amiaza in timpul saptamanii (D’oh!) – ma cuceresc. Sunati-ma in 10 min, cat mi se mai face o tura de floricele, da?

7. Naivii

Da, da, da. Barbati ca ei mai rari. Sunt aia pe care ii convingi inca de la primul „Nu, nu am fiscalul [pauza intentionata]”. In secunda doi iti spun exact actele de care ai nevoie pentru contractul de vanzare-cumparare, stiu exact cum merge masina, practic, i-ai convins si pace. Pana sa apuci tu sa spui „Dar vi-l scot maine, nu este nici un fel de problema” ei au ajuns deja la locul faptei cu banii in mana, hotarati si in haita neaparat pentru ca i-ai convins. Il iau ca pe un compliment, ma inlcin, multumesc.

–––––––––––––––––––––––

Pentru o saptamana cred ca sunt suficiente cele sapte categorii. La final de tot facem bilantul. Dar concluzia mea de pana acum este ca acesti oameni chiar conving alti oameni in felul asta. Deci exista material acolo. Hmmmm….

Stii cand auzi o replica proasta de agatat, spui: mai merge la cineva treaba asta? Ei bine, aici nici nu poti sa mai spui asa ceva. Parca iti crapa obrazul de rusine, experienta este atat de colorata, intensa si interesanta incat nu ai dreptul moral sa o opresti.

Intotdeauna am spus ca examenul pentru obtinerea carnetului de soferi este cel mai usor examen din viata. Da, niciodata aceasta treaba nu a fost mai adevarata.

=end of part I=

 

Anunțuri

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s